header
Jueves, 12 Mayo 2011 15:24

Bestias Negras (IX DE 12 capítulos)

Written by Xavier Araiza

minotauro

DE CÓMO DESPUÉS DEL "ENTREGAS Y TE VAS", FILIPO MANOSLIMPIAS INFORMA EN PALACIO NACIONAL ANTE UNA CONCURRENCIA VIP, Y DE PASO RESUCITA EL ARCAICO RITUAL DE LAS GENUFLEXIONES Y EL BESAMANOS INVENTADO EN LA ERA DE LA PRESIDENCIA IMPERIAL DEL PRI.

En un aparato televisor se ve la sucesión de imágenes que se repiten en cámara lenta : el discurso de La Prieta Zavaleta que se corta abruptamente , un hombre de negro que da órdenes como verdugo enloquecido, unos conductores con los logotipos de Televisa y televisión Azteca que sonríen forzadamente a la cámara, un cerco de soldados y policías a la Cámara de Diputados , gente muy Nice que se dirige a Palacio Nacional y gente del pueblo que levanta pancartas con leyendas como "Usurpador","Dos de julio no se olvida","Abajo la imposición", etcétera . La escena se centra en el discurso de Filipo Manoslimpias.

FILIPO MANOSLIMPIAS: Mexicanos, mexicanas aquí presentes y los que me ven en la tele: ¡No se salieron con la suya!... me refiero a los diputados Perredetos...¿Pensaban que me conformaría con el "entregas y te vas"?... Fue una descortesía de su parte pero no se salieron con la suya: desenchufamos el cable cuando hablaba La Prieta Zavaleta...(en ese momento se acerca un ujier y le pasa una tarjeta)...¡Ah , sí!...quiero decir que México tiene rumbo y ritmo , tiene pasado, presente y futuro , yo ofrezco diálogo con la oposición y seguridad , mucha seguridad en las calles con los soldados vigilando a los malosos y los malandros del crimen organizado...¿pensaban acaso que soy como Chente? ¿Qué me iba a quedar muy contento con el "entregas y te vas"?...hoy he reunido aquí en este edificio histórico de la nación, para que escuchen mi informe y aplaudan mucho-mucho-mucho, a mis parientes , amigos , correligionarios, funcionarios a mi servicio , gente VIP , acarreados y uno que otro colado (no se que hace el gobernador de Nuevo León sentado entre los secretarios de mi gobierno; que el 2 de julio en su Estado me sumara votos en alianza con el panalito de Elbita Gordillo no le da derecho a ser igualado)...pero en fin , el país marcha hacia la reconciliación, ya le dimos en la madre a los trabajadores y le daremos un golpe más con el gasolinazo (llega el ujier con otra tarjeta. Filipo hace un avioncito con ella y divertido la avienta al aire , vuela y cae en la barriga de Castrens, el secretario de Hacienda , que se pone colorado y suelta una risita nerviosa que hace temblar su voluminosa corpulencia)... los críticos del círculo rojo me dirán que resucito el ritual del presidencialismo priísta, el estilo cortesano de la presidencia imperial (a ver que dice mi amigo Krauze tan ocupado con el Fórum de Nati) , el besamanos ...dirán que este informe no tiene valor porque no lo digo ante el poder legislativo que me dijo "entregas y te vas" , pero no importa yo soy el presidente y se chingan , además lo pasarán en vivo y a todo color las televisiones ¿Qué sería yo sin la tele? ¡Aaaahhh , Noooo! ¡Esa ultima frase no la dije yo, no la escucharon ustedes, olvídenla los que me ven en la tele! ¡¡¡Esa frase es del Peje!!!...(el ujier le lleva un vaso con agua y un frasco de pastillas)... no vayan a pensar que es prozac , es una simple aspirina porque me duele un poco la cabeza (continúa con el discurso)...Además uno tiene que montar su propia propaganda, su propio teatro , para eso está el asesor de imagen , el Estado Mayor y los directores de escena y actuación que están a mi servicio (en ese momento lo interrumpe La Poeta Dadaísta y se crea una agitación entre el público del infierno y los actores del paraíso).

LA POETA DADAÍSTA: Ya bájate de ahí Filipo, y deja de echar ése discurso absurdo; quiero ver al Peje y al guerrillero Marcos en su pleito , a ver si son tan buenos como dicen . A mi me vale madres el Palacio Nacional, la figura presidencial y todo ese mal rollo polítiquero...

FILIPO MANOLIMPIAS: (en actor)...Oye director, que la señorita no me interrumpa, tiene razón, pero estoy improvisando con este papel que está cabrón...¿Quiere subir al escenario , señorita?...el papel es suyo, hágalo usted...

LA POETA DADAÍSTA: Claro que me subo, pero para hacerte un juicio público, como el que hacían en su tiempo Tristán Tzara y sus amigos. A los y las artistas de ahora les faltan güevos y ovarios para criticar de frente a los políticos y sus amigos. Bueno, hay excepciones, pero son muy pocas, y eso me encabrona, me emputa...

EL FAN DE RIGO TOVAR: ¡Pásame la lengua, chiquita, quiero aprender de tu boca! (La Poeta Dadaísta le responde con una señal obscena)

FILIPO MANOSLIMPIAS: ¿No te gusta mi actuación?

LA POETA DADAÍSTA: Tu actuación es buena, hablo del personaje, del actor, me refiero a Filipo no al angelito que lo encarna. Por lo que veo tu eres de la escuela stanislavskiana ¿alguna vez estudiaste las propuestas actorales de Brecht?...

MAESTRO DE CEREMONIAS: Señorita, sé perfectamente que estamos en El Infierno, que esto es un bar, un antro, un cabaret , pero dele chance a Filipo que acabe su numerito del informe en el palacio de gobierno...la improvisación no puede ser tan flexible porque se nos derrumba el espectáculo...

EL HEREJE: Derrumbado está el país y el mundo desde hace mucho tiempo. Como lo propone mi novia, La Poeta Dadaísta, hay que someter a juicio también a Bush y al Papa Raztinger, tan amigos del Filipo...si es posible sometamos a juicio toda la cultura juedeocristiana occidental , al capitalismo global , a los neoestalinistas, de paso a los musulmanes , a Bin Laden y a los chinos neoesclavistas que nos tienen inundados con sus pinches y malos productos baratos...

LA POETA DADAÍSTA: Cálmate, amor...no asustes a los angelitos...

EL PROFETA DESALMADO: (con voz conciliadora) ¿Puedo tomar la palabra?...

EL FAN DE RIGO TOVAR: ...¡No se tarde , señor desalmado! ...quiero ver en que termina el increíble informe del señor Filipo...soy un ciudadano informado, con cultura cívica...

EL PROFETA DESALMADO: Como dice el poeta: seré breve y sustancioso. La escena del informe de Filipo es una licencia teatral, ¿de acuerdo?. Recuerden que por razones de actualidad y trastocamiento de los tiempos teatrales, históricos y reales los actores del Mexican Power Circus decidieron improvisar las escenas del primer informe de Filipo Manoslimpias, escenas que dieron un salto de los tiempos en que gobernaba El Innombrable hasta los días que corren. ¿Están de acuerdo que ese fue el teatro...perdón: el trato? Nosotros hemos visto pasar las escenas en vivo , no en la pantalla de la computadora , en vivo y a todo color , por lo que recomiendo a los lectores de Pantagruélica que hagan memoria o que relean los capítulos anteriores de esta saga que seguramente pasará a la historia , al registro de los espías del Cisen , de la Cia , de la Dea , al registro del índex del Librorum Prohibitorum del vaticano , a la vigilancia de la cofradía de las buenas y decentes costumbres mexicanas , a los anales del periodismo , del teatro y la literatura . Entonces yo propongo a la compañía del cielo que nos presenta el espectáculo Mexican Power Circus, y a los espectadores del infierno, que hagamos una votación democrática para ver si estamos de acuerdo en que Filipo termine su rollo informativo y aburrido en palacio nacional, para ver a continuación escenas de lo que sucedió después del primer fraude electoral que llevó a la presidencia a Charly El Inombrable . Tengo muchas ganas de ver que pasó con el asesinato del candidato Colosio , con la increíble , histórica y mediática revuelta que encabezó el Subcomandante Marcos , la subida al cielo y caída al suelo de Cuauhtémoc Cárdenas , el gobierno de Foxilandia , el desafuero y catapulta del Peje , los temas pederásticos del Gober Precioso y el cardenal Norberto , el pleito entre Chapina Vázquez Mota y Elbita Gordillo... en fin, tenemos todavía mucho que ver en este Mexican Power Circus . ¿Qué les parece mi propuesta? ¿Estás de acuerdo Maestro de Ceremonias?

MAESTRO DE CEREMONIAS: Me parece una propuesta sensata. Como director del espectáculo lo someteré a votación (llama al elenco que se mantiene a la expectativa tras bambalinas. Salen El Inombrable , Chepina Vázquez Mota , la Señora Martita , Elbita Gordillo, Vicente Fox ,Carlos Slim, Héctor Aguilar Camín, El Peje , Cuauhtémoc Cárdenas , El Subcomandante Marcos , el Gober precioso y toda la galería de personajes) . ¿Escucharon la propuesta del Profeta Desalmado? (todos responden al unísono "sí, estamos de acuerdo que se someta a votación, nosotros participamos y tenemos la certeza de que no habrá fraude en la votación, no tendremos que demandar la revisión de voto por voto y casilla por casilla")... ¿alguien de los y las presentes tiene una propuesta distinta? (nadie responde)...bien, pues hagamos la votación . Los que estén de acuerdo con la propuesta del Profeta Desalmado manifiéstenlo levantando la mano (la evidente mayoría levanta la mano). Los que están en contra también manifiéstenlo (en contra votan el Fan de Rigo Tovar, el negro de Nueva Orleans y el Barman). Aprobado por mayoría: finaliza el informe de Filipo, hacemos un intermedio de quince minutos y volvemos a la escena de la presidencia imperial de Charly el Innombrable. Adelante filipo...

FILIPO MANOSLIMPIAS: (queda pasmado, con la mente en blanco. Se acerca el ujier y le entrega otra tarjeta)... Hagamos honores a la bandera y entonemos el himno nacional...pero no , mejor al final del informe ...decía que yo monto mi propio espectáculo y como dicen algunos por ahí que vivimos en la sociedad del espectáculo , y como no puedo aceptar el "entregas y te vas" y menos lo que dice el Peje que se la pasa chingue y chingue , pues hablo ante ustedes , dilecta y escogida concurrencia , y ante la tele que espero no me de la espalda luego que los senadores aprueben la nueva ley electoral que prohíbe contratación de spots en la radio y la tele ... qué hubiera hecho yo y mis amigos el 2 de julio sin libertad de expresión en la tele , sin los intelectuales institucionales, sin esos estupendos y estupendas comentaristas del Tercer Agrado... pero los legisladores andan encuerdados porque , dicen, que no pueden aceptar la telecracia , la tiranía del dinero , el avasallamiento de la propaganda por sobre los votos. Dicen que el espectro radioléctrico es propiedad del Estado, de los mexicanos, que los Azcárragas y los Salinas Pliego tienen una concesión, que no se crean los dueños del país. Por eso respondieron así tan beligerantes sus voceros LópeZ Dóriga , Ferriz de Con , Sarmiento y la señora que ventanea , una tal Chamoy o Chapoy . Estoy entre la espada y la pared y mejor me voy de gira presidencial mientras se pelean los de la tele con los senadores y los diputados, para prepararme y ponerme en guardia contra la reacción al gasolinazo y también para ir a Monterrey a inaugurar un Fórum de clase mundial que organizan el gobernador y mis amigos empresarios. Luego lo del grito a ver como lo capoteo porque ese Marcelo Ebrard resultó muy maquiavélico, muy bueno para mover las piezas del ajedrez, pero yo tengo a mis soldados y fuerzas de seguridad en las calles y ellos tienen a su pueblo... conmigo están las élites , la gente bonita, y con ellos el vulgo, los nacos, los que nunca sabrán lo que es ser Totalmente Palacio... ¡Mexicanos y mexicanas! ¡Viva México , viva México , viva México! .

Filipo se acomoda la banda presidencial que poco a poco se le iba moviendo y enrollando hasta subírsele al cuello. Baja del podio, un cadete le entrega la bandera, toda la Nice People se pone de pie, aplaude como si estuviera en trance, en éxtasis. Con los acordes de la banda empieza cantar el himno nacional.

DE CÓMO UN OPERATIVO POLICIACO IRRUMPE EN EL INFIERNO, CON LA CONSIGNA DE ASEGURAR EL ORDEN EN LA INAUGURACIÓN DEL FÓRUM, EN EL PRECISO INSTANTE EN QUE FILIPO MANOSLIMPIAS CONCLUYE SU INFORME PRESIDENCIAL Y LA GENTE VIP CANTA EL HIMNO NACIONAL.

En la frase "mexicanos al grito de guerra" que a todo pulmón canta la concurrencia VIP, y en el momento en que por fin Filipo se acomoda la banda presidencial que se le ha enredado en el cuello, se escucha un ruido ensordecedor y rápidamente invaden el Infierno un mar de agentes policíacos gritando :"¡Que nadie se mueva ,cabrones, contra la pared!"... "¡Este es un operativo de seguridad!". El jefe del comando ordena a los actores que salen de tras bambalinas con su máscaras y vestuarios. "¡Los personajes al suelo, sentados!"( La Señora Martita se resiste )... "¡Dije al suelo, señora Fox, no se resista para no culatearla!". Grita, casi aúlla a los músicos "¡Ustedes, sigan tocando, y que nadie se mueva, que nadie hable porque se los lleva la chingada!". Los músicos intercambian miradas tensas, gestos de coordinación y empiezan con el tema musical de la película Cabaret basada en la novela Adiós Berlín. Como mala premonición y alucinante analogía, el Infierno presenta una imagen de policías invadiendo e interrumpiendo el Mexican Power Circus. Con el fondo musical la atmósfera se tensa y huele mal hasta dar náuseas. El jefe de la policía especial grita, nunca pregunta, siempre grita como los sargentos y los gendarmes de las películas Cara de Guerra y La Naranja Mecánica. Se acomoda en el pecho su ostensible ametralladora y grita: "!Quién es aquí el encargado!" . El Fan de Rigo Tovar contesta:

FAN DE RIGO TOVAR: No soy el encargado, pero permítanme decirles que la están cagando... (Un policía le da un culatazo en el estomago. El Fan se tambalea)... porque si andan buscando un supuesto jefe del cártel del Golfo amigo del difunto Rigo Tovar, ese no soy yo...¿Quieren que siga hablando?...

EL COMANDANTE POLICIACO: ¿Estás pedo o qué? ¡Habla, pero sin tanta palabrería!...

EL FAN DE RIGO TOVAR: Nada más dile a este que me quite su juguetito del estomago. (El comandante hace una seña, el agente se retira). Perdona que repita que la están cagando, pero no se hablar de otra manera. Yo soy el verdadero Fan de Rigo Tovar, así se me conocen en Matamoros, en el Valle de Texas y en todo México. De pronto llegó allá a la frontera de mi Matamoros querido un tipo loco de Guatemala que quería cruzar el río Bravo para llegar a Nueva York; lo agarró la Border Patrol , insistió y no pudo y se quedó de este lado. Para sobrevivir se inventó que el era un jefe del cártel del Golfo y amigo de Rigo Tovar. Ese cuento lo contaba en las cantinas, la gente le invitaba cheves y le daba una lanita para que comiera y maldurmiera por ahí. Era un loco de remate. Creo que ustedes me confunden gachamente. No soy jefe de nada, no estoy loco y soy desde hace mucho tiempo el verdadero, el auténtico Fan de Rigo Tovar, desde antes que falleciera el autor de (Canta) "tuvimos un sirenito, justo al año de casados..." (Lo siguen los músicos y todos los clientes de El Infierno y los actores del Cielo, cantan la letra , se levantan del suelo y dejan las paredes , para bailar y cantar in crescendo )..."con la cara de angelito y la cola de pescado, tuvimos un sirenito justo al año de casados , con la cara de angelito y la cola de pescado" . El comandante y sus muchachos más sorprendidos y desencanchados que encabronados no saben cómo reaccionar, incluso algunos agentes empiezan a moverse siguiendo el ritmo . El comandante malhumorado con tanta falta de respeto a la autoridad y tanta anarquía musical, dispara al techo una ráfaga de su Cuerno de Chivo, pero la música y el baile no cesan. De pronto parece que los Agentes Espaciales Contra el Crimen Organizado son parte de la puesta en escena del Mexican Power Circus, pero no es así , se trata de una incursión policíaca en tiempo real , en el espacio real y con personas reales . Nadie hace caso a la ráfaga del Cuerno de Chivo y la música y la letra del Sirenito siguen in crescendo , el baile se generaliza y calienta hasta abarcar mesas, sillas , escenario , barra y cuanto espacio libre queda entre la nube de agentes policíacos que poco a poco son rodeados por la alegría y el escándalo festivo . De pronto con una seña a los músicos, La Poeta Dadaísta interrumpe el jolgorio y decidida se dirige al Comandante policíaco:

LA POETA DADAÍSTA: (En pose de actriz de comedia. Muy sarcástica) Mire, señor agente de la PGR o de la corporación que sea... está usted absolutamente equivocado con su operativo. Al señor Fan de Rigo Tovar yo lo conozco, es muy amigo mío, una persona alcohólica y un poco vulgar que me echa los perros, pero muy amigo mío. Si ustedes lo confunden con un Alto Ejecutivo del Narcotráfico, con un miembro del Cartel del Golfo, por el hecho de ser de Matamoros, se equivocan rotundamente, les han pasado un falso pitazo. Si todos los de Matamoros son sospechosos de malos , malísimos, de alentar hábitos contra la salud , pues entonces el autor de estas escenas, mi querido Xavier Araiza , ausente , y El Profeta Desalmado , aquí presente , por el hecho de haber nacido en el terruño de Rigo Tovar , son también vulgares , alcohólicos y muy malas personas . Han cometido ustedes un grave error. ¿Saben ustedes que lugar es este? : El Infierno, cabaret de diversión, teatro y espectáculos nocturnos diversos. Este lugar y La Ilusión de un Porvenir, cabaret que regentea mi querida amiga francesa y expsicoanalista lacaniana Madame Cu-Cá, son los únicos territorios libres para divertirse con el espectáculo que vemos allí en el escenario y con el que espontáneamente damos los clientes de vez en cuando. Ustedes interrumpieron violentamente, con gritos, culatazos y metralletazos el Mexican Power Circus en un momento crucial, cuando Filipo Manilimpias se quitaba la banda presidencial que le apretaba el cogote y la gente VIP cantaba el himno nacional: eso no es correcto ¿Qué clase de mexicanos son ustedes? ¿No son patriotas, no respetan nuestro glorioso himno? Ahora ya no hay frontera entre público y escenario, todos somos el espectáculo, sin querer queriendo ustedes son actores de este mal que , por lo que sé , repiten día a día en ciudades, calles , restaurantes, casas particulares, hoteles y antros de este país. En primer lugar aquí somos sanos y decentes, no consumimos drogas, menos traficamos con ellas , somos personas civilizadas , si ustedes ven aquí no hay ningún chino Yegon , ningún mal extranjero , bueno, está de visita con nosotros el negro de Nueva Orleans, un caballero profesional de los casinos que viene a ver a su novio , el barman . Yo quisiera que ustedes negociaran su salida de este lugar con El Profeta Desalmado, persona culta y respetable en quien todos y todas confiamos...

EL PROFETA DESALMADO: (Camina lentamente y se para frente al Comandante y La Poeta Dadaísta. Gran expectación entre los presentes amenazados y amenazantes)... Precisamente quería intervenir, pero no me atrevía interrumpir tu elocuente argumentación, mi querida Poeta. (Al Comandante) ¿Quién los envió aquí...

EL COMANDANTE POLICIACO: (Intimidado con el nombre y la personalidad del Profeta) Es un operativo secreto, no puedo decir nada...

EL PROFETA DESALMADO : Yo no diré que la cagaron , como dice mi paisano El Fan de Rigo, no soy tan radical ; pero sí les digo que alguien quiso utilizarlos para hacernos daño, para desprestigiarnos ante los ciudadanos , en estos días que empieza ese deafortunado y desanglado Fórum . Como allí han montado un cabaret light, una carpa de entretenimiento con programación que se puede ver en cualquier escenario, pensaron que amedrentándonos, desprestigiándonos, aquel cabaret oficial brillaría, sin crítica y sin oposición .Tal vez los funcionarios del Fórum se enteraron que nuestros amigos Los Tagicómicos de la Ciudad están montando un espectáculo de cabaret sobre el Forum en El Porvenir de una ilusión, antro hermano de El infierno que regentea Madame Cu-Cá . Pero debo decirles que por aquí vienen de incógnitos , con disfraces que no saben lucir, sus jefes políticos y policíacos, empresarios , cardenales , artistas; hasta la Jesusa Rodríguez y La Megabizcocho han estado por aquí , sin disfraz , ellas no lo necesitan; vienen a divertirse y a ponerse hasta atrás , a ver el mejor teatro de caberet de México . Una vez el gobernador Nati llegó aquí a ver un espectáculo político-electoral, el año pasado, durante las elecciones presidenciales, espectáculo donde él era personaje; llegó muy mal disfrazado, sin bigote, calvo total y con uniforme de fan del equipo tigres de futbol mal combinado con una gorra beisbolera de los Sultanes ; También llegaron El Peje de adevaras y la señora Gordillo de adeveras , uno disfrazado de Chanoc y la otra de Gitana lectora del Tarot . Todas las corporaciones saben quiénes somos, qué hacemos y a qué nos dedicamos. Nos han querido infundir miedo para que nos enclaustremos en nuestras casas o en cantinas y antros de mala muerte donde no pasa nada. Se nos quiere coartar la libertad de expresión y circulación que consagra la Constitución de la República Mexicana. Señores policías, hablen con el secretario particular del gobernador Nati, incógnito conocido y constante cliente en este cabaret; él les dirá quiénes somos y que hacemos . Les presto mi celular con todo y número (el comandante habla por teléfono)...

EL COMANDANTE POLICÍACO: ¿Es usted el secretario del gobernador? ...Estamos en el Infierno...no , en el cabaret...no, no hemos golpeado ni detenido a nadie...un operativo por órdenes de arriba...prevención y despeje para la llegada del señor presidente...no, no señor...nos dijeron que para la inauguración del Fórum ...operación seguridad y escarmiento...si señor , eso me dice un señor (al Profeta)...¿su nombre?

EL PROFETA DESALMADO: Mi nombre es: El Profeta Desalmado...dígale que le mando saludos , que ojalá tengan éxito con el Fórum , aunque lo dudo mucho...

EL COMANDANTE POLICIACO: Se llama El Profeta Desalmado...sí...no...dice que le diga que ojalá funcione bien el Fórum , pero que no lo cree...muy bien , gracias señor...(Al Profeta , le devuelve el celular)...Dice el señor que llamará a la PGR y a gobernación para suspender el operativo...que espere su llamada...nosotros recibimos órdenes...no sabíamos que éste era un espacio cultural , nomás nos dieron órdenes de incursionar en el Infierno , a esta hora precisa , nos ordenaron hacerlo con la presencia de los medios de información para darle vuelo a la redada ...

EL PROFETA DESALMADO: ¿Están los medios allá en la calle?

EL COMANDANTE POLICIACO Están los periódicos, la radio y la televisión...locales, nacionales e internacionales... todos los que vinieron a cubrir la inauguración del Fórum...

EL PROFETA DESALMADO: ...¡Pero que descortesía , hágalos pasar, comandante! ...para que se divierten un poco, beban un trago y trabajen sus reportajes sobre su operativo y hagan críticas teatrales...y de paso, cuando ustedes abandonen este lugar , ellos se queden a ver lo que sigue del Mexican Power Circus .¡Lástima que ya pasó la Caída del Sistema que llevó a la presidencia al Innombrable y el numerito del primer informe de Filipo , pero lo que viene es divertidísimo!... Es una pena que ustedes no puedan quedarse, lo entiendo , andan de servicio cuidando el orden social y la integridad de los ciudadanos (Se escucha el timbre del celular del Profeta )...Es para usted, Comandante...

EL COMANDANTE POLICIACO: ...Sí , señor secretario...sí, un error...un pitazo en falso...no hubo golpes , sólo uno leve a un Fan de Rigo Tovar , pero leve...todos se pusieron a bailar y a cantar el Sirenito y nos desconcertamos...sí, la prensa está en la calle...les explicaremos que fue una confusión...sí , saludos...(regresa el teléfono al Profeta)...El secretario de Gobernción , señor...órdenes de abortar el operativo y de retirarnos de inmediato...

EL PROFETA DESALMADO: Procedan, entonces...

EL COMANDANTE POLICIACO: (A sus subordinados) ¡Operativo suspendido!...¡Firmes! ¡En marcha!...

Salen en fila india rumbo a la calle, en tanto que los músicos vuelven a tocar la introducción de la música de la Película Caberet. Todos, clientes del infierno y actores del paraíso irrumpen en aplausos y vivas a El Profeta Deslmado y a La Poeta Dadaísta.

EL PROFETA DESALMADO: Un aplauso fuerte también para el Fan de Rigo Tovar: él los enfrentó, les desarticuló el factor sorpresa y la estrategia del terror; él fue el único al que culatearon (Todos aplauden al Fan de Rigo Tovar) ...antes de continuar con el espectáculo, propongo que La Poeta Dadísta , buenísima diplomática... cuando hace falta, y yo mismo salgamos a invitar a los señores y señoras de los medios ... querrán saber qué pasó con el operativo y que sucede aquí a puerta cerrada.

Salen El Profeta Desalmado y La Poeta Dadaísta a parlamentar con los chicos y chicas de la radio, la televisión y la prensa . En la desbordada alegría por la victoria contra las fuerzas policíacas celebrada con choque de copas y botellas, los músicos improvisan un collage con la música del Sirenito , música circense y los acordes de la pieza Money-Money de la película setentera que hiciera famosa Liza Minelli).

DE CÓMO EL PROFETA DESALMADO Y LA POETA DADAÍSTA INVITAN A LOS REPORTEROS DE MEDIOS NACIONALES Y EXTRANJEROS A QUE CONOZCAN EL INFIERNO. A LAS BESTIAS NEGRAS Y DE PASO VEAN LA CONTINUACIÓN DEL MEXICAN POWER CIRCUS.

Al salir el Profeta y la Poeta de inmediato los bombardean luces de cámaras de televisión, flachazos de cámaras fotográficas, micrófonos de radio y televisión. Los reporteros preguntan atropelladamente.

REPORTERA DE MILENIO: ¿Hubo detenidos, heridos? Escuchamos una ráfaga de metralleta...

REPORTERA DE LA JORNADA:... Se filtró que fue un operativo preventivo ordenado por gobernación para proteger al presidente, en la inauguración del Fórum...

REPOTERO DEL UNIVERSAL:... ¿El comando era del Cisen, de la PGR, alguna unidad policíaca especial?...

REPORTERO DE HORA CERO: ¿El Infierno es un laboratorio de espectáculos subversivos?

REPORTERA DE RADIO ALEGRÍA: ¿Tiene El Infierno permiso de alcoholes del municipio de Monterrey, está al tanto el alcalde Madero?

REPORTERO DE LE MONDE:... ¿Es ciertou que infiernou es centrro de anarquistas y socialistas...porrr qué se escuchaba música de la película Cabaret?...

REPORTERA DE LOS TUBOS:...Corrió el rumor de que fue un operativo ordenado por gobernación para abortar una movilización infernal de protesta en el acto inaugural del Fórum, donde estaría el presidente Calderón, que el joven solitario del PRD que grito vivas al Peje , era la avanzada de la protesta , ¿es cierto el rumor?...

REPORTERO DE NBC: ¿Tienen una célula terrorista, alguna conexión con Bin Laden, es el Infierno una lavandería del narcotráfico?

REPORTERO DE EL NORTE:... Después de los disparos escuchamos la música y la letra del Sirenito de Rigo Tovar cantada a coro... ¿se trató de una fiesta o de un operativo especial?...

EL PROFETA DESALMADO:... Tranquilos, tranquilas... muchas peguntas... ¿señor camarógrafo puede usted retirar un poco su cámara? A la poeta Dadaísta no le gusta la televisión, menos salir en pantalla... (Parsimonioso). No hubo detenidos; hubo una ráfaga de metralleta al techo del Infierno; nos informaron que se trataba de un allanamiento preventivo ordenado por gobernación para proteger a Felipe y la inauguración del Fórum ; no hay ninguna célula terrorista, puro amor y paz; la única lavandería que hay por aquí es la que está a la vuelta de la esquina, por cierto es económica y doblan muy bien las camisas; los tipos eran de la PGR; Sí , aquí es un laboratorio artístico porque se hace el mejor teatro cabaret del país que por fuerza tiene que ser irreverente y subversivo; a Bin Laden no lo podemos ver ni en fotografía de tanto que lo detestamos y el infierno no es un nido de terroristas porque aquí vienen disfrazados políticos , empresarios y hasta sus jefes y jefas de los periódicos y las televisoras ; sabemos quiénes son y les damos chance para que vean bien y no les digan y no les cuenten porque a veces la gente miente... por aquí llegan de vez en cuando Francisco , Roberta, José Jaime, Alejandro , Emilio y Ricardo . Hace dos semanas estuvo aquí de incógnito, disfrazado de Superman, el dueño del New York Times; nada tuvimos que ver con el valiente y solitario que les aguadó la inauguración del Fórum, desde aquí le enviamos al joven un aplauso fuerte; los disparos de la metralleta fue solamente un desplante machista del comandante, y el Sirenito se cantó y se bailó para sacar de onda a los invasores. Debemos pasarles la fórmula a los ciudadanos irakíes... ¿qué más preguntaron?...contesta tú, querida poeta...

REPORTERO DE EL NORTE:... ¿Usted quién es? ¿El dueño del antro, el gerente? ¿Cuál es su nombre?...

EL PROFETA DESALMADO: (Divertido) Mira muchacho, Yo soy quien soy y quién suele ser siendo: habitual de El Infierno como buen bebedor y espectador de teatro cabaretero...me conocen aquí y allá como El Profeta Desalmado...

TODOS LOS REPORTEROS: (A coro)... ¿¿¿¡¡¡El Profeta Desalmado, aquí en Monterrey!!!???... ¡¡¡Pensamos que era un personaje literario, una invención periodística del señor Xavier Araiza , escritor que todos los días leemos con fruición y mucha atención!!!

LA POETA DADAÍSTA: Así es señoras y señores: El Profeta Deslmado, aquí entre nosotros, radicado en Monterrey después de andar de trotamundos...y espérense a conocer a los amigos que le acompañan allá adentro. Se les caerá la baba y dejarán de andar entrevistando a tanta celebridad aburrida y desorientada que anda en el mentado Fórum. ¿No se cansan de entrevistar a cada rato y peguntarle lo mismo a García Márquez , a Krauze y sus amigos?. Puertas adentro del infierno hay una multitud de ciudadanos célebres e irreverentes, sí, que estamos en contra de este orden de empresarios , políticos, curas , policías y ladrones que nos harta y nos enciende...

REPORTERO DE LA JORNADA: ¿Quién es usted, señorita, la Madame de El Infierno?...

LA POETA DADAISTA: ¡Qué Madame ni que la chingada! ¡Aquí en esta ciudad jodida Madame nadamás hay una y es mi amiga Madame Cu-Cá! ¿La conocen? Si no la conocen deberían de entrevistarla tiene unas cuantas cosas que decirles sobre lo que quieran... ¿Quién preguntó mi nombre?... ¿Tú?...me llamo La Poeta Dadaísta...y espérate a conocer a los maravillosos personajes que están adentro...

EL PROFETA DESALMADO: ¿Por qué no dejamos esta entrevista banquetera? Los invitamos a pasar, toman con su cámara lo que quieran, entrevistan a quien se deje, conocen a personajes interesantes que están como público esta noche... beben un trago que nosotros invitamos y, sobre todo, se quedan a ver el Mexican Power Circus...¿Saben escribir críticas de teatro?...

LA POETA DADAÍSTA:... Han de saber que esos torpes policías interrumpieron el espectáculo justo cuando terminaba su discurso Filipo Manoslimpias y le aplaudían a rabiar sus huestes de la nice people.

EL PROFETA DESALMADO: ¡Adelante señoras y señores! Aprovechemos que hay un receso obligado con este operativo de dementes. ¡Bienvenidos al infierno!...pasen pasen...

La nube de periodistas entra al Infierno haciendo tomas y tomando fotografías de los espectadores, del escenario y los actores que reorganizan y se preparan para dar continuidad al espectáculo... hay una atmósfera de algarabía y caos. En la mesa del Profeta Desalmado resalta ese toque especial que da una tenue luz cenital que resalta de la luz general que ilumina el espacio del cabaret. Acompañados por El Profeta Desalmado y La Poeta Dadaísta la nube de periodistas toman y hacen preguntas al barman, al Fan de Rigo Tovar , al Hereje , al negro de Nueva Orleans; se avalanzan hacia el escenario para entrevistar a los actores , pero El Maestro de Ceremonias los detiene en seco.

EL MAESTRO DE CEEMONIAS: ¡No señores, imposible, de esta raya no pasan! En este momento el escenario es espacio sagrado...

VARIOS PERIODISTAS: ¡Somos de NBC, televisión norteamericana! , ¡Vengo de Le Monde de Francia! ¡El País de España! ¡Televisión azteca! ¡El Norte! ¡La Jornada! ¡Milenio!... ¡Soy de Televisa!... ¿y tú quién eres, pinche angelito?...déjame pasar...

EL MAESTRO DE CEREMONIAS: (Divertido). ¡Me vale madres de donde seas, no pasas, y los demás tampoco pasan!... en el escenario mandamos los actores, el dramaturgo y yo... ¡Así es que se chingan!...Diles tú, querida Poeta Dadaísta, quién soy...ya se me están hinchando las pelotas y el encabronamiento me tensa las alas...

LA POETA DADAÍSTA: Señores y señoras, los invitamos a entrar pero no a dar órdenes y hacer lo que les da la gana... ya tuvimos bastante hace rato con la policía torpe esa. El señor es El Maestro de Ceremonias-director del Mexican Power Circus que dentro de un momento reiniciará en este espacio cultural, oasis de bebidas refrescantes y sano esparcimiento. Tiene razón: en el escenario ni el mismísimo Diablo, ni el nombradísimo Dios del paraíso pueden meter las manos, por más limpias o sucias que las tengan...¿Saben ustedes lo que era el rito Dionisíaco que dio origen al teatro? Si no saben, ilústrense. Aquí se respeta a los artistas del escenario de manera tal que no aceptamos condiciones de empresas ni de instituciones burocráticas, así sean las televisoras, Conaculta, Conarte, Producciones Nena Delgado o una de esas. Aquí sí hay verdadera libertad de expresión y al arte y los artistas se les respeta por sobre todas las cosas. Debo agregar que el señor es el director de una compañía teatral de un antro amigo y vienen representando a Señor que opera y habita al este del paraíso.

EL PROFETA DESALMADO: Pero vengan acá, les presentaré a unos amigos que andan vacacionando por estos rumbos.

Conforme la nube de periodistas se acerca a la mesa, se hace un silencio general y espontáneamente se forma un circulo que rodea a los entrevistadores y entrevistados que ,como siempre, tienen el Look de Personalidades Maravillosas.

EL PROFETA DESALMADO: Señores, señoras: los medios de comunicación quieren entrevistarles (Los presenta)...la Señora Sexo (Los periodistas anonadados: cámaras , libretas de apuntes y flachazos en acción enloquecida)...la Señora Unión Libre...la Señora Aborto...el Señor Amor...el Señor Erotismo...

REPORTERA DE EL NORTE:...¡¿Así se llaman?!...

EL PROFETA DESALMADO:... Así son sus nombres...

REPORTERA DE MILENIO: ¡¿Siempre andan juntas y juntos?!...

SEXO:...Siempre: no podemos vivir las unas sin los otros, y los otros sin las unas...aunque los espíritus constreñidos nos quieren ver separados, nos hacemos falta... Como siempre andamos juntos se nos conoce como Las Bestias Negras... ¿cómo la ven?...

ABORTO:... Incluso yo que soy tan anatematizada y perseguida, ¿que haría sin mis amigas Sexo y Unión Libre, sin mis amados Amor y Erotismo?. Sin ellos y ellas sería un fugaz instante de placer, una pura negación, una nada que nadea y anonada...

REPORTERO DE LE MONDE: ¿Han visitado Francia?...

UNION LIBRE:... Desde hace siglos hemos estado en todos los rincones del mundo...en todos los cuerpos, en todos los deseos , en todas las fantasías, en todas las conciencias...hasta en la suya , guapo, ¿no es así?...

REPORTERO DE LE MONDE: (Perturbado)...¡Oui mademoiselle!...

REPORTERO DE LA JORNADA:...¿Y qué les trajo a Monterrey?...

EROTISMO: ...Nuestro fino amigo, El Profeta Desalmado...

REPORTERO DE TELEVISA:...¿Tienen algún contacto con grupos terroristas , guerrilleros, partidos de izquierda?...

AMOR: ...Con ninguno...pero sí, hemos decidido definirnos de izquierda entre tanta maledicencia de las derechas ultras que vociferan la maldad del Sexo, el Amor, la Unión Libre , el Erotismo y el Aborto . Son hipocritones y falsos porque en el confesionario y en el clóset y en los hospitales de lujo y clandestinos, bien que se dan gusto... ¿respuesta suficiente?...

REPORTERO TV AZTECA:... ¿Piensan radicar mucho tiempo en Monterrey?...

SEXO:...Depende. Por lo pronto veremos cómo evolucionan las cosas en México, que se anuncian ya como difíciles y convulsivas; se les viene una catástrofe económica, una agitación social y una encarnizada lucha política. Y va a empezar antes del 2010, fecha cabalística para ustedes. La mayoría de los medios cometieron una estupidez apoyando el fraude electoral. No saben lo que les espera. Esta historia ya la hemos visto muchas veces por todo el mundo. Las elites piensan que los ciudadanos son imbéciles, pero los de corta inteligencia son ellos. Como dicen aquí ustedes, piensan que sólo con el dinero baila el perro...en fin ya no hablo de política porque me aplican el 33...

REPORTERO DEL PAÍS:...Y los señores que les acompañan ¿Quiénes son?...

EL SOCIÓLOGO: ¿Y por qué no nos preguntas directamente?...¿A qué escuela de periodismo fuiste?...Tiene razón Pierre Bourdieu: salvo las honrosas excepciones de siempre ustedes se creen los orientadores, los razonadores ilustrísimos y los salvadores sociales. Se atreven a opinar, editorializar y moralizar sin saber una chingada, son muy superficiales...Mira, españolito, tú y tu periódico y Aznar y Zapatero y el ETA me tienen hasta la madre (Silencio embarazoso)...después de lo dicho, que además reitero, te contesto: me llaman simplemente El Sociólogo (Al Poeta) ...camarada , antes que te hagan una pregunta inquisitorial , diles quien eres...

EL POETA: Yo no respondo preguntas a gente desconocida...menos mientras estoy con mis amigos y escancio mi tinto chileno...porque "sucede que me canso de ser hombre y ando por las tlapalerías con un lirio cortado entre las manos y me gustaría darles muerte con un golpe de oreja"...

REPORTERO DE TV AZTECA:...¿Qué dice el señor?...

EL SOCIÓLOGO:...Poesía, pura poesía...

En ese instante la orquesta toca algunos acordes de la canción Money-Money anunciando que el espectáculo va a continuar.

EL PROFETA DESALMADO: (A los periodistas) Les invitamos a que vean el espectáculo. Tienen toda la libertad para escribir y transmitir lo que quieran...

EL MAESTRO DE CEREMONIAS:...¡¡¡Señoras y señores...el espectáculo del Meeeexicannnn Pooooweeeerrrrrrr Ciiiirrrrcuuuussss!!!

(Continuará)